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未婚夫是和尚

1、过年在家,小侄子和小侄女给各位长辈磕头,长辈就要给钱。
结果小侄女磕上瘾了,我都给过钱了,她又追着我磕,我赶紧逃跑。
她在后面边追边喊“姑姑,姑姑!这个头是免费的,不要钱!”

2、老婆有次和老公吵架,
老公争不过老婆,就威胁要给岳父母打电话。
哪知他一边扭着屁股一边装哭说道:
“妈,你们家闺女欺负我,你一会帮我教训她...”老婆心里那个焦虑呀!上去夺了电话一看,10086...

3、我老爸刚才说,他原来还可以更聪明一点。
年轻的时候在山上被雷击中,浑身火光,感觉一个东西砸在头上。
随后得了三十年的偏头痛,一看书头就痛!看书...头疼...还真是

4、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站。
为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱。
但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退,嘴里还说着:“没有钱,没有钱,走开…”

5、晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说“睡觉啦!”我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”果断暴打一顿!

6、昨天晚上我和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:“让蚊子咬死你。。。”心想今晚蚊子有口福了。。。过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了。
我的心啊,这个感动的啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼我的。
我刚要说什么,她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了...跑了...”

7、在自习室,由于最近要考试了,人满为患。
一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下,旁边是一妹子,那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话:妹子,你哪个院的啊?多大啦?
过了一会,妹子终于不耐烦了,扔下一句:你有病啊?就走了。
正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时,他淡定的掏出手机,
拨打了一个电话号码:喂?媳妇儿,座位已经占好了,嗯嗯,挨着的,快来吧。
当时我就震惊了!

8、每天最开心的事就是看老婆抹了化妆水后拍脸,边听“啪啪”声边默念:叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,
叫你不让我喝酒,就你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!

9、今天下班回来,发现邻居带着他家哈士奇下楼。狗身上的毛很乱,精神也萎靡,他手上拿个鸡毛掸子。于是问原因,原来哈士奇被外面的狗欺负了,他不干了,要给狗找场子!
大概十分钟的时间,听到楼下鸡飞狗跳。
等我下楼时,发现这一人一狗明显挺起了腰杆在上楼,出了楼道看见一个可怜巴巴的金毛在那呜咽.....狗狗啊,咬狗也要看主人啊,你这是多么痛的领悟啊!
10、鹏鹏去饭店吃饭,结账时!
老板娘说什么也不要鹏鹏的钱。
推辞了几次,最后老板娘说:“下次来了一块给吧。”鹏鹏无奈,心想我也不认识啊,只好走了。
刚走出店门没多远,服务员追了上来说:“大哥,那个麻烦把饭钱给了吧。
那个,我们老板娘说刚才她认错人了。”

11、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”
姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”
我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
12、刚接到一个电话,是绑匪的。
电话那边恶狠狠的警告我:快拿一百万来换你儿子,不许报警,否则撕票!
我听了之后说:把电话给我儿子,我要和他说几句话。电话那头传来:粑粑,粑粑我害怕,你快来救我。我淡定一下告诉儿子:儿子别急。你告诉我你妈是谁? 你妈蛋,老子今年19岁,至今单身,哪来儿子?
13、今天在网吧,上网看见一小学生在申请QQ。密保答案是:爸爸叫什么名字?公猴子!
妈妈叫什么名字?母猴子!
小学老师叫什么名字?死猴子!
卧槽,敢情你亲戚朋友都是猴子。

14、室友考上铁科院研究生,
自己跟导师透露不想干技术,想往行政方面发展。一日导师问他:“你喝酒怎么样?”
室友平时从不喝酒,顿感五雷轰顶,两秒后灵魂附体,答曰:“我从来没喝醉过!”
你真的太机智了!!!

15、初中时同学生日请吃蛋糕,那时候穷啊,吃点奶油就是开荤了啊。
只见蛋糕打开上面赫然写着:祝诸葛藏藏 生日快乐!当时大家就问:你啥时候改的名?
他非常淡定的说:没改名,就是多给大家骗点奶油。
16、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。
鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气。
宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个。
还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么?这货来了句:“我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!”

17、小时候家教比较严。
有次放学,没回家,去打电游,被老爸逮住了,随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥的说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”
呀,幸福来的让人无法置信啊……
速度脱衣,进厕所,开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开,
拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,
这回看我给你长个记性!”……
话说那次打的真尼玛痛……

18、邻家女儿要结婚,可是因男友不是佛教徒,父母不同意。
于是她劝男友研究佛教。
过了一段时间,父母问其男友现况,她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是... ...”
女儿说:“他信的太深,当和尚去了!”

19、那天正在遛弯,一辆公交车停下,一队人鱼贯而出,下车后都喊:“最危险的时候!”
我很好奇,不知发生什么,上去一打听,原来公交车上司机报站“中华民族园到了”时少说了一个“园”。

20、一次跟一个同学去超市。她买了一瓶优益c,价钱是八块八。
结账的时候,收银员问她有没有两毛,然后她给了收银员两毛就走了。
我想,她们都是有心事的人吧……

21、我爸和我妈年轻时候的故事,他们年轻的时候我爸是卖芋头的,我妈是卖白菜的。
相互只是见过而已,并没有说过话。
有一天我爸鼓起勇气,提着一筐芋头走到我妈面前。大声的说:我用这一筐芋头跟你交换,你跟我回家吧!两年后,我出生了。

22、老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。。。
老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!
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